Sinta o lance:
1. Nunca vai faltar assunto.
Historiador sempre tem uma
história pra contar, é legal quando você tem um “figura” do seu lado que tem a
cabeça ampla pra as mais diferentes conversas, assuntos, papos, e uma opinião
formada mesmo daquilo, ele nunca terá problemas em ser “social” mesmo que seja
tímido, tem papo pra tudo.
O único problema é quando o
historiador contrariar sua família toda naquele almoço de domingo dizendo que
tudo que todo mundo disse tá absolutamente errado e estragar o almoço err…
2. Ele dificilmente irá julgar
sua família, amigos, etc…
Estudamos todo tipo de
civilizações e forma de viver dos seres humanos, então é mais fácil a gente se
surpreender com eventos naturais óbvios do que com os “complexos” seres
humanos, pra estudar todo tipo de forma de vida de um ser humano é necessário
tentar compreender aquele estilo de vida.
Também jamais irá julgar você
pela aparência, ainda mais se ele for fã da teoria da sociedade da imagem.
Então, por consequência quebramos
preconceitos, se você namora um historiador fica tranquilo quanto a aquele primo
anti-cristo, aquele amigo esquisito, normalmente nunca será julgado, agora
quanto a parte de tirar sarro, er não garanto.
3. Todo tipo de regra imposta o
historiador normalmente não dá a mínima.
Então se sua preocupação era
quanto a onde vai ser o casamento, se você foi “crismada” ou não, que seja, pro
historiador é o de menos, ele se importa com tudo menos com os esteriótipos,
isso se ele não tiver uma alergia a catolicismo, então naturalmente o
importante é que a união dê certo, então ele fará de tudo para que a união
mesmo dê certo e dificilmente irá se importar com o preconceito do povo.
4. Se você acredita em outras
vidas, o historiador já está pagando sua dívida.
Porque provavelmente ele é
professor, então todos os atos ruins da vida passada provavelmente ele já está
resgatando como uma boa pessoa.
5. Você será trocado, mas fique
tranquilo.
Será no máximo por um livro do
Karl Marx ou do Max Weber.
6. No natal, aniversário, dia dos
namorados, etc, você não terá problemas em presenteá-lo.
Você sabe que se você der aquele livro que ele tava querendo DAQUELE AUTOR que ele adora provavelmente ele vai ter orgasmos múltiplos de felicidade.
Ou então dê uma estatuazinha do
deus Osíris, ou de Afrodite, qualquer coisa relacionada a mitologia que vai ter
um ar de “uma pessoa que ama história mora por aqui” também é legal.
7. Ele tem pose de nerd mas isso
não quer dizer que seja um.
E principalmente não quer dizer
que ele seja certinho, quanto mais se estuda a humanidade menos afim de ser
correto nos padrões da sociedade você fica, ele pode ser um capeta, mas tem
aquela cara de pessoa certinha e esforçada, o que te poupa explicações, e ele
sabe muito bem o que é ridículo pra sociedade e vai te poupar de certas
vergonhas alheias.
8. Até os programas de índio vão
ser interessantes pra ele.
Nada mais legal do que sentir na
pele o que é ser uma sociedade livre do estado, sem regras, sem leis, sem
naaada.
10. Não sabe em quem votar na
eleição, pede um palpite pra ele!
Só não espere que ele vá sugerir
que você vote em partido de direita, aliás se você votar em partido de direita
será um motivo pra união ser questionada.
11. Ele pode parecer revoltado,
anarquista, socialista, mas no fundo ele só quer o bem de todos.
Então você jamais estará do lado
de uma pessoa individualista, pois como estudante de humanas ele sempre pensará
no todo e não somente nele mesmo.
12. Quanto mais você estuda, mais
medo de falar bobagem você tem.
Então pode contar com ele na hora
de jogar na roda aquele assunto difícil, aquela lavação de roupa suja,
normalmente ele vai ser bem cauteloso com as palavras, a não ser que você tenha
testado demais o santo dele, ai eu já não garanto afinal, fazer história não é
como fazer letras não é minha gente?
E como bom historiador você nem
notou que faltou o 9. (ruim de matemática)
Fonte: Café Miossi
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