Descubra o porque elas são tão unidas quando usam os banheiros públicos:
O grande segredo de todas as mulheres com relação aos
banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela
ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras
de papel no perímetro do vaso e instruía: "Nunca, nunca sente em um
banheiro público".
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste
em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o
corpo não entre em contato com o vaso.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de
uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a
vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é
dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.
Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra
uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro.
Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com
braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica
mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada
cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. É
sempre assim.
Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase
puxando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não
funciona. Ele nunca funciona. Você então pendura a bolsa no gancho que há na
porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.
O chão está cheio de líquidos não identificados e você não
se atreve a deixar a bolsa ali, então a pendura no pescoço enquanto observa
como ela balança sob o teu corpo, sem contar que é quase decapitada pela alça
porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a
maioria das quais não usa, mas que guarda porque nunca se sabe.
Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única
opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um
puxão e se coloca "na posição".
* Alívio... AAhhhhhh... Finalmente! *
Nessa hora os músculos começam a tremer. Você está suspensa
no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas,
o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento
nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai
acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um
banheiro público!" e, assim, você mantém "a posição" com o
tremor nas pernas.
E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo
salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias! Por sorte, não molha os
sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar
essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss,
puuuuta que o pariuuuu! O rolo está vazio. Isso sempre acontece.
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que
você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para
procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas
não há opção.
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem
que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora
ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará
abri-la novamente (nisso, nós mulheres nos respeitamos muito) e você pode
procurar teu lenço sem angústia.
Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos
similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os
segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o
casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo.
É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e
nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem
falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o
suor que corre da testa, as pernas salpicadas.
A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se
te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público,
porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali".
Nessa hora você está exausta.
Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a
roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça! Então, vai a pia
lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem
por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a
torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água
fresca e estende a mão em busca de sabão.
Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não
deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água. O secador? Você nem
usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar
usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Finalmente você sai do inferno. Sorte se um pedaço de papel
higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia
levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz,
e te deixou com a bunda à mostra! Nesse momento, você vê o teu carinha que
entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um
livro enquanto esperava por você.
"Por que você demorou tanto?" — pergunta o idiota.
Você se limita a responder: "A fila estava enorme"
E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em
grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra
segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que
se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao
banheiro.
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